AIUTO , MIO FIGLIO DIVENTA GRANDE!

Fino a ieri erano la bambina e il bambino di mamma e papà, adesso si stanno trasformando velocemente in giovani uomini e donne. Il corpo cambia e loro si sentono strani, diventano intrattabili, irritabili e noi genitori ci trasformiamo all’improvviso in nemici. In questa fase della vita i giovanissimi attraversano una vera e propria crisi d’identità: sperimentano forti emozioni fino a quel momento sconosciute, iniziano a pensare in modo nuovo, si guardano allo specchio con sgomento e pensano: “Non sono più io!”.

Cosa provano mamme e papà

“Vuole fare di testa sua”
Sente il bisogno di uscire dai binari sicuri sui quali lo hanno messo mamma e papà e desidera trovare una sua identità provando a sperimentare da solo quello che può. Comincia a rinunciare ai nostri consigli, manifesta le sue preferenze in fatto di gusti, alla ricerca di ciò che gli interessa e alla scoperta dei suoi talenti naturali. Lasciategli libertà di manovra in una cornice di regole, comunque, ben chiare, orari e limiti.
“Non lo capisco più, si chiude nella sua stanza, non mi parla”
Alcuni atteggiamenti di “sfida” e ribellione nascono nella prima adolescenza, ma quando i ragazzi ci “attaccano” verbalmente, spesso lo fanno perché continuiamo a trattarli da bambini. L’atteggiamento sbagliato, ma molto diffuso, dei genitori è voler tornare a essere il loro punto di riferimento proprio come quando erano piccoli. Non si vuole rinunciare al ruolo di guida e spesso si trovano soluzioni innaturali e dannose come quella di trasformarsi nel “migliore amico” del figlio. I ragazzi in questa fase devono prendere la “giusta” distanza da ciò che hanno assorbito da noi ed è naturale che questo avvenga tramite la svalutazione della figura del genitore. Rinunciamo al pensiero di essere indispensabili e di pretendere la loro cieca obbedienza.
“Alterna momenti di allegria e affetto a momenti di depressione”
Le oscillazioni dell’umore di nostro figlio in età adolescenziale assomigliano a delle montagne russe. Un momento vorrebbe tornare bambino e si rifugia tra le nostre braccia, ha bisogno di coccole, affetto e rassicurazioni; il momento dopo vuole vedersi già grande, comincia a ignorarci e va contro le nostre opinioni e regole per “partito preso”. Queste contraddizioni sono naturali e riflettono il desiderio e la paura di staccarsi dai genitori e appropriarsi di una nuova immagine di sé.

Cosa fare
No all’ostilità o all’eccessiva critica
“Ma come ti sei vestito!”, “Quel tuo amico non mi piace per niente!”, “Perché perdi tempo invece di studiare?”. Nostro figlio in questa fase di vita è alla ricerca di una sua identità e perde spesso fiducia in se stesso, nel suo valore come persona e anche nelle relazioni con gli altri. Cerca una rassicurazione, ma nello stesso tempo si comporta in modo da ostacolarla proprio perché la ribellione è una parte fondamentale della sua crescita. Essere adulto per lui significa essere libero dal controllo e diventare autonomo; lotterà con tutte le forze per affermare la sua identità contro le regole e le restrizioni che gli imponiamo. Infine, è fondamentale che scopra in sé un talento e che venga incoraggiato in questo. È arrivare a sentirsi “forte in qualcosa” che gli permetterà di acquisire fiducia nelle sue capacità.
Sì al confronto, no al distacco emotivo
“Mi hai proprio deluso!”, “D’ora in poi non rivolgermi più la parola!”, “Non venire da me quando avrai bisogno di qualcosa!”. Possiamo anche non essere d’accordo con tutto quello che fa e manifestare il nostro disappunto. Da un lato è importante fargli sentire che ci sono delle regole, ma l’affetto non deve mai essere messo in discussione! Un adolescente ha bisogno di avere delle “fondamenta sicure” grazie alle quali avere sufficiente autostima per crescere bene.

"SONO UN TIPO TROPPO ANSIOSO !"

Occorre capire che l'ansia è la parte più viva e autentica di noi.
LA VERA GABBIA SONO GLI SCHEMI MENTALI TROPPO RIGIDI. L'ANSIA VIENE PER ROMPERLI! PER AFFRONTARE I DISAGI SONO NECESSARIE AZIONI OPPOSTE A QUELLE ABITUALI. L'ANSIA LA PRODUCIAMO NOI..... è un parto del nostro essere più profondo. Ma non viene per farci del male. L'ansia irrompe in una situazione "normale" e la distrugge, ma la reazione giusta non è ripristinare la normalità, bensì cambiarla.
Bisogna ribaltare la prospettiva: CERCHI INFATTI DI USCIRE DALL'ANSIA E NON TI ACCORGI CHE E' L'ANSIA A CERCARE DI FARTI USCIRE DALLA TRAPPOLA IN CUI TI SEI INFILATO. Una trappola fatta di ruoli troppo rigidi, ideali vuoti e relazioni sbagliate.
Non bisogna sforzarsi di essere più forti e più sicuri, MA LASCIARSI INVADERE DAI PROPRI STATI INTERIORI. I NOSTRI NEMICI NON SONO I DISAGI, MA I PENSIERI SEMPRE UGUALI E LE AZIONI SCONTATE. OCCORRE ACCETTARE L'IDEA DI RISCOPRIRE UN NUOVO VOLTO DI NOI STESSI. L'ANSIA E' DETENTRICE DI UN MESSAGGIO FONDAMENTALE: SENZA SPONTANEITA' E PASSIONE LA VITA DIVENTA UNA RECITA VUOTA.

"ODDIO, SONO PIENO DI PAURE!"

A volte le paure ci assalgono come mostri, ci invadono l'anima fino a bloccarci ogni movimento.
Vorremmo respingerle, buttarle fuori di noi. Vorremmo che non ci appartenessero. Ma in realtà contengono messaggi importanti, e se le ascoltiamo possono cambiare in meglio la nostra vita.
CI FERMANO DI FRONTE AL PERICOLO PIU' GRANDE:  PERDERE NOI STESSI.
Le paure non esprimono debolezze di carattere, e quando ci sorprendono dovremmo rispettarle.
Le paure LA SANNO PIU' LUNGA DI NOI, occorre averne cura, perchè ci avvisano ogni qual volta prendiamo una strada sbagliata. Provengono dal luogo più buio che c'è al nostro interno, dall'inconscio: NON AGISCONO CONTRO DI NOI, niente nell'inconscio è contro di noi. Anzi ne abbiamo bisogno. I grandi uomini e le grandi donne sono tali solo se riescono ad avvicinarsi alla loro insicurezza. La paura E' UN RICHIAMO PER LA COSCIENZA: SI INCONTRA L'IGNOTO. E CI RICORDA CHE NON SIAMO NOI I VERI PROTAGONISTI COME PENSIAMO DI ESSERE.
FUGGIRLA CI RENDE FINTI. Continuando a scappare si ottiene un risultato pericoloso: si coltivano false e pericolose convinzioni su noi stessi, ad esempio che siamo perfettamente in grado di tenere tutto sotto controllo.
COMBATTERLA LA AMPLIFICA. ("devo essere più forte, sforzarmi e sfidarle" ...sono parole da non dirsi).
RAGIONARE NON FUNZIONA ("devo pensarci sopra e capire dove sto sbagliando"....ma la paura non risponde alle regole della logica).
OCCORRE INVECE ASCOLTARLA E CUSTODIRLA COME UN TESORO.

"MAMMA, I COMPITI NON LI FACCIO ! "

Marco, un bambino di quarta elementare, a casa non ne vuole sapere di fare i compiti assegnategli dalle maestre. Dice che sono inutili e che non servono a niente. Per colpa di questo suo atteggiamento, nonostante sia un bambino intelligente, rimane inevitabilmente indietro con il programma e pian piano comincia a sviluppare sentimenti di inadeguatezza che via via potrebbero sfociare in un vero e proprio disagio.
Che fare dunque?
La prima cosa che viene spontanea è sollecitarlo, incentivarlo, stimolarlo, fare i compiti insieme a lui, poi se non funziona ancora minacciarlo ("questa settimana stai senza nintendo!") ed eventualmente punirlo (privandolo appunto delle cose che sappiamo lui tiene maggiormente). 
Questa modalità (molto tipica), in se stessa non è sbagliata, ma mentre la si applica occorre evitare di diventare per il bambino semplicemente il "genitore cattivo". Insomma dobbiamo stare attenti a non diventare i persecutori del bambino, peggioreremmo le cose senza ottenere nessun miglioramento. Occorre invece fin da piccoli metterli di fronte alle loro responsabilità, alle conseguenze delle proprie azioni, senza essere troppo invadenti e pervasivi. Cioè IL GENITORE DEVE FARE IL GENITORE, COME IL MAESTRO DEVE FARE IL MAESTRO, NON L'AMICO O IL CONFIDENTE. E DEVE ACCETTARE ANCHE QUELLO SPAZIO DI INTERIORITA' CHE IL BAMBINO NON VUOLE SVELARE, che vuole tenere per se, perchè è solo suo e non vuole condividerlo con nessuno. Qui sorge dunque il problema della "GIUSTA DISTANZA" da tenere con il bambino; NE TROPPO VICINO NE TROPPO LONTANO. MA SOPRATTUTTO DEVE ESSERE UNA DISTANZA FLESSIBILE, priva di rigidità, disposta a continui allontanamenti e riavvicinamenti.

AUTOSTIMA

Se ne parla tanto... ma cosa vuol dire?
Come mai pensiamo di avere una bassa stima di noi, come mai a volte ci disprezziamo e ci sentiamo inadeguati?
La questione di fondo è che spesso ci ostiniamo a voler essere quello che in realtà non siamo.
Abbiamo dei modelli ideali in testa a cui vorremmo assomigliare, e se non ci riusciamo cadiamo nell'apatia e nello sconforto. Ma bisogna capire una volta per tutte che le risorse per affrontare la vita nel migliore dei modi le abbiamo già dentro di noi, non dobbiamo sforzarci di cercarle chissà dove. Dobbiamo solamente farle emergere, senza opporre resistenze provenienti da falsi ideali di successo e di perfezione che ci vengono continuamente calati sulle nostre teste. Faticare, spostare montagne per raggiungere degli obiettivi che non ci corrispondono fa precipitare la nostra autostima. Per questo è necessario osservarsi ed ascoltarsi attentamente. Dopo di che occorre lasciar fare alla natura del nostro carattere e alla nostra spontaneità. Perchè non dovrebbero piacerci certe parti di noi? L'errore sta proprio qui. Nella mancata accettazione di alcuni nostri lati che respingiamo con tutte le nostre forze e che rifiutiamo. "Sono timido? Ah... cosa darei per non esserlo";  "sono ansioso? Ho paura di parlare in pubblico? Quanto mi odio per questo!" ; "sono pigro? Ah... se avessi più energie potrei fare un sacco di cose". E' come se per essere felici ci mancasse sempre qualcosa. Invece dobbiamo toglierci dalla testa l'idea di cambiare e di migliorare. Dobbiamo fare dei nostri "lati bui" i più cari alleati. Ci appartengono, sono nostri, anzi sono le parti piu vere di noi, e se vogliamo stare bene dobbiamo ascoltarle e seguire i percorsi che ci suggeriscono. Inoltre i continui giudizi che diamo su noi stessi spesso ci fanno sprofondare: "Ho fatto male a chiamare Luca alla festa"; "se mi comportavo diversamente sarebbe stato meglio", "dovevo prendere il massimo dei voti all'esame!".
Purtroppo troppo spesso lasciamo che questi pensieri diventino degli automatismi mentali, e pian piano cadiamo nell'abisso senza nemmeno accorgercene.

INSEGNARE LE REGOLE

Le regole sono fondamentali per dare al bambino gli strumenti adatti da usare nel rapporto con gli altri.
Anche se non è possibile stilare un elenco cronologico di interventi e di indicazioni, arriva un momento in cui il minore avverte l'esigenza di conoscere quali siano i propri confini.

L'autodisciplina nel bambino si svilppa attraverso la ricerca esplorativa dell'esistenza di limiti, e agisce spesso in modo provocatorio verso i genitori per ottenere una risposta chiara di assenso o diniego. Per cui, è nei momenti in cui il minore è particolarmente aggressivo che si sta manifestando il bisogno di vedersi assegnati dei limiti.

L'atteggiamento di sfida è molto diffuso e deve essere precocemente individuato dai genitori, che devono decidere su cosa vale la pena intervenire. L'intervento disciplinare deve essere riservato a situazioni importanti, deciso e sicuro.

Le cause di un "cattivo comportamento" del bambino sono nella maggioranza dei casi da ricercare in un mancato rispetto dei suoi bisogni fondamentali.

Evitare le punizioni fisiche (che non includono la sana sculacciata nei bimbi piccoli)
Le punizioni fisiche gli impediscono di imparare come risolvere gli scontri in modo efficace, e fargli paura è rischioso e controproducente. Il bambino punito si concentra sui propri sentimenti di dolore, di rabbia , di vendetta, tanto da essere privato della possibilità di risolvere le sue conflittualità in modo autonomo.

L'importanza decisiva dell'esempio
 Un minore che ha genitori che agiscono in modo fisicamente aggressivo immagina che sia determinante l'esercizio del potere e dell'aggressione, e agirà nel mondo imitando questo modello comportamentale.  

LA PILLOLA DEL GIORNO:

LA RABBIA dei nostri figli. Come evitare LE CRISI ? Quali sono le situazioni che le innescano? Quali errori non bisogna fare?

Sono tutte domande molto comuni tra i genitori del terzo millennio.
Spesso, infatti, ritmi di vita troppo frenetici e una società che "comprime" le emozioni non aiutano i nostri figli ad esprimersi come dovrebbero, nella pienezza delle loro potenzialità e seguendo i loro ritmi naturali. Anche se generalmente l'infanzia è per lo più un periodo felice, i bambini iniziano a frequentare l'asilo, la scuola, i vari corsi, e cala su di loro una cascata di regole che talvolta non riescono a rispettare. Altre volte, invece, nonostante ci riescano, lo fanno producendo enormi sforzi, con una fatica che va oltre il lecito, generando un senso di malessere generale e/o sofferenze che si possono manifestare in diversi ambiti della loro vita.

E' giusto PUNIRLI? Quando e come occorre farlo?
Sicuramente, durante una crisi di rabbia, LA COSA PIU' SBAGLIATA CHE POSSIAMO FARE E' FAR FINTA DI NULLA. Equivarrebbe dir loro che in quei momenti è come se non esistessero. Si sentirebbero incompresi e vivrebbero la crisi successiva in modo ancora più intenso.
E' SEMPRE NECESSARIO DAR LORO DELLE SPIEGAZIONI?
Quando i bimbi sono molto piccoli NO. E anche quando sono un po' più grandini LA SPIEGAZIONE DEVE ESSERE SEMPLICE E CHIARA. E' controproducente perdersi in discorsi articolati.  NON DOBBIAMO GIUSTIFICARE AI FIGLI LE NOSTRE DECISIONI.
E NON E' NEMMENO NECESSARIO CHE LORO SIANO D'ACCORDO CON NOI.